Blasfemarium 2001  

- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ?
- Si, hijo.
- Pues apárteme un par para el sábado.

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!

Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocaste por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma.

Un cura y un rabino están sentados juntos en un avión, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted ?
El cura contesta indignado:
- Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometería adulterio!!
El rabino se apresura a decir:
- Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podía elegir !

Un medico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la próstata, es que estaba embarazado.
Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- No ? Que eres ? Mi tío ?
- No... soy tu madre... tu padre es el obispo.

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin, tilin. "Que salvajada, que escándalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, así que le enseña el póster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga, dése una duchita fría"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el póster, y toda la revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice :
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Cállate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- Me darás un poco de dinero ?
- Si, toma mil pelas, pero cállate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
- Jaimito, no empieces otra vez.

- Oye, y a ti que te parece el que los curas se casen ?
- Hombre, si se quieren...

Una monja de compras:
- Me da 128 plátanos ?
- Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.
- Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16 plátanos que sobran !

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. 
Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez el control de alcoholemia.

Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, así que se lo mete en el bolsillo del pantalón; el tío se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo. 

Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos monjitas, de repente el tren para en una estación, y dice el hombre: 
" Como estamos en la estación de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: 
"Como estamos en Villalba, tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren y dice una de las monjas, "vámonos rápidamente hermana, que la siguiente es Torrelodones".

En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al día siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solución... así igual durante unos días hasta que un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....

- Como puedes conseguir que una monja se quede embarazada ?
- Vístela de monaguillo y mándala a misa.

Un grupo de monjas se va a confesar. La primera se acusa de haber visto la polla de un hombre, así que el cura la manda que se lave los ojos con agua bendita. La segunda se acusa de haberle tocado la polla, así que el confesor la manda que se lave las manos con agua bendita. Las dos monjas se encuentran en la pila y se están lavando, cuando llega la tercera monja que se pone a mirar alrededor sospechosamente; poco después llega la cuarta, gritando:
- Eh, para, para, si crees que voy a hacer gárgaras con ese agua después de que te laves el culo, lo llevas claro !

Jesucristo llega a un hotel en Jerusalen, pero no tiene dinero, así que se saca tres clavos del bolsillo y le dice al recepcionista:
- Perdone, me podrían colgar de cualquier sitio ? Es para pasar tan solo una noche.

- Sabes porque Jesus dejo de caminar sobre las aguas ?
- Porque ahora tiene agujeros en los pies.

- Sabéis por que Jesus tiene el pelo siempre sucio?
- Porque cuando se echa champú en la mano se le escurre todo por el agujero de la palma.

- Que dijo Jesucristo mientras le estaban torturando ?
- Me estáis haciendo la Pascua.

Llaman a la puerta del convento. "Toc, Toc, Toc".
-¿Sí?
-Ábrame hermana la puerta de su humilde convento, que es una emergencia
-¿Dime hija?
-Vengo porque me han dicho que una señora se ha quedado embarazada con un Ave María, y a ver sí yo también...
-No hija, fue con un padre nuestro, pero está de vacaciones 

Dos curas hablando:
- Padre Ruy, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si. 

Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir.
- Bueno, ¿cuál es tu último deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
- Vale, me desnudaré.
- ¿Y cuál es tu último deseo?
- Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja en pelotas se había empalmado, y ésta le pregunta:
- ¿Qué es esa cosa tan gorda y larga?
- Esto ser un miembro viril que al introducirse en cuerpo da vida.
- Pues métesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí

Dios llama a Adán y le dice:
"Hijo, tengo una noticia buena y otra mala."
"La buena primero", contesta Adán.
Dios responde: "Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene."
"¡Fantástico!... ¿y la mala?"
"Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo."

Viajaban tres monjas en un avion y una dice:
- En mi pueblo, tenemos unas naranjas asi de grandes -y hace el gesto con las manos.
La otra dice:
- Bueno, en mi pueblo tenemos unos platanos asi de largos -hace el gesto con las manos.
Y la otra monjita que era totalmente sorda dice:
- Ya se de que hablan!... de las pelotas del padre Camilo

Esto era una vez, en un convento de monjas habia una caja en donde aseguraban que tenian los pelos de San Pedro. Entonces una monjita, que era la encargada de hacer el aseo del convento andaba barriendo y accidentalmente tira la cajita y se abre, entonces al ver la monjita los pelos tirados, los barre sin importarle que era. Despues la madre superiora se entera que el Papa va a ir a visitar ese convento por lo que se asegura que los pelos esten en la cajita pero se encuentra que no hay nada, entonces grita desesperada: "Los pelos de San Pedro!!!, Los pelos de San Pedro!! no estan!!, y se desepera por no poder hacer nada y a una de las monjitas se le ocurre que cada monjita tiene que cooperar con algo suyo (pelos del pubis) para volver a llenar la cajita con los pelos, entonces al llegar el Papa, despues de visitar conventos e Iglesias pide ver los pelos de San Pedro....
La madre superiora dice: "Pero mire su santisima trinidad, mejor dejeme mostrarle estos libros y....."
El Papa: "No quiero ver nada de eso, quiero los Pelos de San Pedro!!!!". La madre superiora: "Pero es que...."
El Papa: "Nada!!!, traigame la cajita ya!!!".
En eso mandan traer la cajita con los pelos y el Papa los agarra, los huele y dice: HAY, SAN PEDRO....NO CABE DUDA QUE ERAS PESCADOR!!!!"

Una joven está postrada en el confesionario y cuenta al sacerdote sus pecados:
- Yo me acuso de haber pecado contra el sexo...
- Cuenta hija cuenta!
- Yo ya estaba convencida... y me dejaba desnudar...
- Cuenta hija cuenta!
- Y cuando ya estaba totalmente entregada a él, a punto de hacer el amor...!
- Cuenta hija cuenta!
- Cuando sólo deseaba sentirme inundada por su... virilidad...
- Cuenta hija cuenta!
- Llego la Madre!
- La Madre que te parió!
- No, padre, la madre superiora, que es peor... 

Estaban tres párrocos conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente.
-El primer cura dice: "Yo agarre un rifle, le dispare a todos los murcielagos, pero lo unico que logre fue llenar de hoyos la parroquia".
-El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero despues regresaron con mas fuerza".
-Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: "Yo tengo la solución, agarre a todos los murciélagos, los bautice y los confirme, y no los volvi a ver jamás".

- ¿Por qué el Papa siempre es hombre?
- Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer diríamos "Su Santidad la Mama" 

Un chico que era muy pecoso va a la Iglesia a confesarse.
El cura le pregunta: Hijo mío, Pecas?
Y el chico responde: Hasta en el culo padre.