Pregunta: ¿Sabes porque el Papa siempre lleva un condón en le bolsillo?

Respuesta: Por si la "Santa Sede"

Le preguntan a una gallega: Oiga. ¿Usted hace el amor a oscuras?

Ella contesta: Si, a os curas, a os obispos, a os monaguillos....

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a 

la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
*   Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol.
*   Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo.
*   Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir...

Un tipo a otro:

Oiga, ¿Usted folla mucho?

Pues sí, unas dos veces al dia. ¿Y usted?

Yo, tres veces al mes.

Qué poco, ¿no?

Sí, pero es que yo soy el Obispo de Salamanca

Dos tipos están violando a dos monjas y una de ellas dice:

"Señor, Señor, Perdónalos porque no saben lo que se hacen"

A lo que la otra contesta:

"Eso será el tuyo porque lo que es el mío......"

Era una iglesia tan pequeña, tan pequeña que no entraba ni dios

Esto es un tipo que cae por un barranco, se agarra a una rama a media altura y 

después de pasar un rato gritando:

"Socorro, ¿qué hay alguien?"

Oye una voz profunda que le dice: 

"Si hijo mío. Soy Dios. Déjate caer y una brigada de ángeles alados te recogerá y

te depositara suavemente en la superficie".

Y el tipo contesta:

"Bueno sí, pero ¿qué hay alguien más?".

(gracias a Eugenio)

Pecador: -Padre, me acuso de haberme acostado con mujeres malas. 

Cura: - Pues hijo mío eres tonto, porque las hay bien buenas... 

Era un pueblo que eran tan brutos, tan brutos, que en vez de tener a Cristo 

crucificado, lo tenían acojonado en un rincón. 

Pregunta: ¿Porqué las monjas se casan con dios?

Respuesta: Porqué no hay dios que se case con ellas

Al llegar el EURO, la peseta se muere y va al cielo. Al llegar al cielo, pregunta 

a San José si puede entrar y le contesta que sí. 

Al poco tiempo, llegan los veinte duros y preguntan también a San José si pueden 

entrar al cielo.

San José les contesta que no, porque dice que no les ve nunca en la Iglesia. 

Padre, me acuso de haberme acostado con el Cura de la Iglesia de enfrente.

Está bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la próxima vez 

recuerda que ésta es tu parroquia.

Una chica muy hermosa y con las tetas muy grandes y casi saliéndoseles del vestido

hace la fila para tomar la comunión en la iglesia, cuando llega donde el sacerdote, 

éste enseguida le mira allí en las tetas y queda tan impresionado, que le dice a 

la chica:

- hija mía, no te puedo dar la comunión... 

Entonces la chica le pregunta al sacerdote: padre, ¿es que acaso no tengo el 

derecho divino? 

Y le responde el padre, si hijita, si, y el izquierdo también. 

El obispo pasa revista en un convento.

De pronto, con gran sobresalto, descubre un preservativo muy estiradito y bien 

puesto sobre un piano.

- ¡SUPERIORA! ¿Qué significa esto? 

- Se lo encontró en la calle Sor Patrocinio. Tenía una etiqueta que decía: 

Colocar bien estirado sobre el órgano.

Pero como aquí no tenemos órgano, hemos pensado que sería lo mismo ponerlo sobre 

el piano...

Llega el sacerdote a confesar a las novicias del convento vecino.
La primera se pone de rodillas y le dice: Padre, me he reído en misa; el sacerdote

dice la penitencia y la novicia se aleja.
Llega la segunda y le dice: Padre, me he reído en misa; el padre dice la penitencia

y la novicia se aleja.
Llega la tercera y el mismo cuento: Padre, me he reído en misa.
... y continúan pasando las novicias confesando el mismo pecado hasta que el padre 

recibe a la centésima novicia: 

Sí hija, ya lo sé: te reíste en misa, y la novicia le contesta: 

No padre, yo he sido la del pedo.

En el confesionario de la iglesia de un pueblecito:
- Padre, anoche me acosté con María.
- ¿Con María? ¿La misma María que los dos conocemos? ¿La que tiene 18 años, rubia,

ojos celestes, 1.78? - Vete hijo, no te puedo perdonar
- Pero, ¿por qué padre? ¡¡Tengo derecho!!
- No te puedo perdonar hijo porque con lo buena que está María ¡¡no creo que te 

arrepientas nunca!!

- Padre, me acuso de que peco mucho. 
- ¿En qué sentido, hija? 
- En sentido horizontal.

¿De qué se ríen los ángeles?

De la gracia de Dios.

Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león 

que estaba casi muerto de hambre. 

El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice: 
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos?
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:

- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? 
1000 maneras de servir a tu prójimo.

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros en vez de sotana, vale. 
Que te pongas camisas hawaianas, vale. 
Que te pongas un pendiente en la oreja izquierda, vale. 
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes, vale. 
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de: Cerrado por defunción del hijo del 

Jefe, eso si que no

En el convento la madre superiora llama a las monjas y dice: 
- Me enteré de que anoche un hombre estuvo aquí. 
Las monjas: ooooooooooooooooooooooooooohhhhhh 
La madre: También supe que durmió en el cuarto de una de ustedes.
Las monjas: oooooooooooooooooooohhhhhhh 
Y una monjita en el fondo: jijijijijiji 
La madre: También supe que hicieron el amor.
Las monjas: oooooooooooooooooooohhhhhhhhhh 
La monjita del fondo: jijijijijijijiji 
La madre: También supe que usaron preservativo.
Las monjas: ooooooooooooooooooohhhhhhhhh 
La monjita del fondo: jijijijijiji 
La madre: Pero también me dijeron que el preservativo estaba roto.
Las monjas: jijijijijijijiji 
Y la monjita del fondo: ooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhh 

- Pepe, que poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me
 abrazas, etc.

- Mi religión no me lo permite.
-Vaya, todos los curas sois iguales